FRENCH Jokes 1

Age : 21 Joined : 27 Aug 2005 Posts : 467

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C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
"Chérie, prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"les deux , tu t' casses!"
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Deux dames discutent :
- Tu as déja vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à
coucher, et il était trés en colère...

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A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un medecin arrive et lui dit:"J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer: ce
sont des jumeaux."
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car
pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !
- Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parcequ'ils sont noirs.

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Dans une rue de la capitale,une superbe blonde,tres court vetue,decouvre
largement ses cuisses tandis qu'elle penetre dans un autobus. Une passante
indignee dit a son mari:
-Tu ne trouves pas cela honteux,cette facon qu'ont les hommes de regarder le
derriere de cette fille qui monte dans le bus?
Le mari: Quel bus ?

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Le telephone sonne a l'Electricite De France. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours
que je me sers d'une bougie .

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Un bon père de famille fait des reproches a son fils:
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta maniere de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes?
- Oh écoutes pa' c'est la mode!
- La mode mais oui ! Tu sais ce qu'on dit : celui qui porte des boucles
d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un pd. Or je n'ai pas vu de bateau
devant la maison...

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Un psychiatre recoit la visite d'une jeune femme tres nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent: "T'es une petite
salope...T'es une petite salope ..."
-Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous ne
tarderons pas a savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
-Alors, qu'en est il ?
-Vous etes reellement une petite salope !

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C'est un homme qui vient consulter son toubib:
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça! Une fois que ce
sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.

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By VasanTH

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Age : 21 Joined : 27 Aug 2005 Posts : 467

C'est l'histoire d'un mec qui se prend un coup de couteau dans la rue. Il
commence a perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du
coma, commence a ramper dans la rue en gemissant et en essayant de trouver du
secours. Soudain il apercoit une pharmacie ouverte. Il se dit "Ca y est je suis
sauve !". Il puise dans ses dernieres forces pour se trainer tant bien que mal
jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'evanouissement, il s'adresse au
pharmacien :
"SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de
couteau, ca va vraiment pas, etc...".
Le pharmacien, placide:
"Non, je suis desole, la il est 19 heures, et je ferme".
L'autre qui n'en revient pas repart a la charge:
"Pitie, pitie, dit-il, je vais mourir ! je vais mourir, faites quelque chose
pour moi !".
Alors le pharmacien, "Bon, OK, d'accord". Il fait le tour du comptoir, sort le
couteau du ventre du mec, lui plante sauvagement dans l'oeil, et lui dit:
"Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'a 19h30 !".

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C'est une dame qui accouche, la sage-femme vient la voir avec le bebe dans ses
bras, et la previent en ces termes:
"Bon, madame, il va falloir etre courageuse, votre enfant est un peu different
..."
Et elle lui presente le mome, qui est en fait une enorme oreille. C'est une
oreille quoi, pas d'yeux, pas de bouche, pas de bras, rien, juste une oreille.
Alors la femme prend l'oreille dans ses bras, la cajole, la caresse en lui
disant: "tu sais mon petit bebe meme si tu es different je t'aimerai quand
meme, tu verras tu auras une vie agreable et tout ..."
Et la sage-femme de dire: "vous fatiguez pas madame, il est sourd".

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c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une
maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide
soignante:
_l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7
heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours
depuis qu'il es arrive!!
_infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h !"

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Le jour de la confession
- Voilà, mon pere. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un peche!
- Oui, mon pere, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise a quelqu'un!

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Quelle est la difference entre les seins d'une femme et un train electrique?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec...

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Comment appelle-t'on un enfant qui tue son pere et sa mere ?
Un Orphelin.

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C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la recoit, il est
derriere son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
"Deshabillez-vous" La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a oter sa
robe. Le psychiatre s'impatiente :
"Allez, allez, on va pas y passer la nuit" La jeune fille enleve son corset,
ses bas, hesite encore
"Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!" Penaude, elle s'execute, enleve son
soutif et sa culotte. A ce moment-la ,le psychiatre se leve d'un bond, se
deshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes apres,
il se releve, se rhabille, et dit :
"Bon, maintenant que mon probleme est resolu, passons au votre."

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Au confessional :
Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ca !!
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute
...
- Oui, mais lui il m'a carresser la cuisse ...
- Regarde, je te carresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS
PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevee, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enleve ta petite culotte, je te prends sauvagement par
terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

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c'est un pere noel juif qui entre et dit:
"bonjour les enfants , qu'est - ce que je vous vends ?"

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By VasanTH

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